聽好了，就算你有伴侶，仍會被其他的人所吸引。
然而這是很正常的。在大家給予任何指教以前，先說說K小姐的經歷好了。
當時候的K有位交往一陣子的男朋友。有一次在工作的場所她認識R。對方不管在外型、談吐、創作上都與她不謀而合，倆人如果在工作的場所遇到，必定是相談甚歡。經過好幾個星期的相處，對方邀約K下班之後一起出去晃晃。K當下以個人工作原則是不與客戶有私下往來為理由婉拒了對方，但回到家仍是忍不住想著那位男子。一想到已經有了男朋友卻在腦袋裡幻想著其他的人，K的罪惡感油然而生，工作上又無可避免地和他接觸。連續好幾天都悶悶不樂。
當時候K的男朋友也感覺事情有些不對勁，頻頻關心K的狀況。K經過幾番掙扎，但是知道光憑她自己沒有辦法解決心裡的內疚感，決定將她內心的感受和男朋友坦白。原本以為男朋友的反應會以負面呈現，沒想到男朋友竟然鬆了一口氣。
“任何人被優秀、好看的人吸引都是正常的。”當時候K的男朋友這樣說。
“看看妳，這麼優秀又可愛，有人被妳吸引也不是一件正常的事情嗎？”K的男朋友接著說。
“但是你都不生氣嗎？”
“我當然會覺得吃味，甚至有些嫉妒。但是你現在和我一起；而不是和他一起，不是嗎？加上你又沒有做對不起我的事。我寧願你告訴我實話，和我分享你心裡的看法，也不要你瞞著我、也不要你瞞著自己。”
“我自己？”K已經有點困惑了。
“我不希望你否認這些感覺。如果你否認被吸引、否認你對對方有好感、否認對方某些優秀的地方吸引了你，那會更加糟糕。好像你準備瞞著我做什麼壞事一樣。更糟糕的是，你連你自己的感覺都想要騙。如果你不能、也不允許對你自己誠實，我想不到有什麼比這個更糟糕的事情了。這件事情是很正常的，或許也會發生在我身上，我也會被其他女人吸引，但不代表我想和她在一起然後就結束我們的關係。”
“但是我現在不知道怎麼處理這些情緒。我覺得很有罪惡感，好像已經對不起你了。”
“你要知道我們一起經歷許多事情，如果一個陌生的男子突然出現幾天就可以將我們過去所建立的全部都銷毀，那你說我們這是什麼呢？這些會過去的，他對你的吸引力可能是一時的；但是我們給與彼此的陪伴和付出經歷時間的考驗，除了吸引力以外我們擁有的更多。如果一段日子以後，他對你仍有吸引力。那選擇權在於你。我很高興你對我說了這些，代表我們的感情夠成熟來討論各種可能性。我甚至更了解你在想什麼，了解他那裡吸引你或許對我來說也是一種進步的機會，你不覺得嗎？”
“他約我出去了。”
“選擇權仍在於你。”
好的，故事先說到這邊。K的戀愛觀被男朋友打破又重建，從此大不同。
相信普羅大眾和芸芸眾生一定沒有辦法和K的男朋友一樣這麼心平氣和地看待這件事情；但是我必須同意他的看法。即使身邊的伴侶是Kim Kardashian，肯爺還是忍不住往其他翹臀多看兩眼不是嗎？ 所以不管是你對其他人感到有興趣，還是別人對你有興趣，都要彼此謝謝對方的欣賞啊。而要如何處理這樣的情緒，才是本篇文章的重點。
首先，必須接受我們的心不如想象地“完美”。
我們的心會被動搖、會被誘惑。這無關伴侶的優秀程度、也無關忠誠與否、更無關人格是否健康，或是花心與否。也不代表一旦對其他的人有興趣就會將原本的伴侶摒棄。
人性原本就會被美好（或者自以為想象的美好）或合乎生理需求的人事物吸引，這是我們的天性。除非你天生特別不拘放蕩愛自由，且又不在乎社會世俗的枷鎖和眼光，那The world is your playground。如果拒絕接受這樣的自己，甚至覺得已經有伴侶還被別人誘惑是一種“污點”，人生的路會變得崎嶇漫長啊。
一旦嘗試接受不太完美的自己（或是伴侶），承認自己會被其他的人所誘惑或者吸引，才有辦法探討更多。
被吸引不是糟糕的事情；企圖逃避和隱瞞你的情緒才是。
我們來回想一下是否經歷這樣的事情——在路上，迎面而來一個長相好看、身材完美的人，這時候你會不會多看一眼？你的另一半會不會對那個人多看一眼？這邊不是要叫你肆無忌憚上下打量，這有點白目；而是想和大家討論兩個立場：
- 你會不會因為考量到你伴侶的感受，選擇打量與否？
- 你會不會因為自己的感受，選擇限制伴侶是否可以打量別人?
如果因為避免自己和伴侶的關係陷入緊張，而選擇要自己或者他人完全無視眼前的誘惑。坦白說有點不太人道就是了，至少對我而言是這樣的。因為如果兩個人之間一些彈性都沒有，這段關係僵硬的。我們必須壓抑最原始的自己，這樣不論是誰長久下來都不會快樂。人性一旦感到不快樂或者被壓抑，極有可能會在看不到的地方釋放。你以為沒事了，其實只是沒意識到有些東西在可見的範圍外慢慢地發酵。
到底該不該坦白說？信任與尊重
有些吸引只是一時的；但如果已經長達一段時間、而且可能有越來越強烈的趨向。有些人可能會考慮向伴侶坦白。而該不該說出來的選擇權在於個人。或許有些人會考慮到另一半的個性，為了避免節外生枝而選擇漠視心裡真正的感受也不一定。
而被坦白的人，當你的伴侶向你分享的時候，請理解他正在想辦法和你交換他內心最真實、最赤裸的感受。此刻他最害怕的可能就是他的坦白會使他失去你或者將你惹怒。當然我們在聆聽的當下一定很不是滋味，但誰不是呢？
傳說中有種最chill的關係是，兩個人都可以同時一起大方地討論另外一個人對彼此的吸引力。然而這不代表他們會對彼此不忠，而是對於彼此的安全感不需要建立在他人的身上。他們之間的快樂也不會因為別人的出現就輕易地瓦解。他們對於彼此的信任以及尊重是雙向的。
如果我們可以接受伴侶們和我們適度地談論一些話題、不急於批判，在你們之間建立一個有安全感的空間，對關係其實是蠻有幫助的。畢竟我們誰不想當伴侶的最佳好友呢？如果了解到別人對你的伴侶會有怎麼樣的吸引力， 對你而言不是知己知彼百戰百勝嗎？
請不要當感情中的霸凌者，也拒絕當受害者。
如果你已經理解誘惑隨處可見，並且會不斷地出現。那你應該也體會到要維持一段關係需要靠兩個人共同維繫。不應該完全忽略掉對方的感受，或是以自由自在的靈魂為要挾，甚至說出：“你不接受我們就分手。”的方式控制你的伴侶，強迫你的伴侶也接受你的思考模式。有彈性的關係不等於對方就得接受你任性地放肆。
如果你的伴侶以他的中心思想要求你非得接受不可，而且沒有討論的空間。請你不要覺得委屈，因為每個人都有權利選擇結束一段關係。大家也不要因為想要勉強留住身邊的人，而讓自己長期陷入不愉快的關係之中。
每個人心中的尺都不一樣，一段健康的關係應該是兩個人努力縮減彼此的距離；而不是單方面強迫對方接受自己的模式或者是企圖改變對方，不然最後只有自己快樂卻苦了伴侶，那和霸凌有什麼兩樣呢？
火花只是曇花一現
如同字面所說，很多的火花真的只是曇花一現，很多誘惑都像煙火一樣，美好只在那剎那。真正可以和你共體時艱、度過漫漫長日的人，老實說還真的不多。加上，哪段感情的萌芽時期不是愛得死去活來、轟轟烈烈的呢？日子久了也是得一起過日子。
自己適合煙火還是細水長流，自己最清楚了不是嗎？
